Чтобы не доставлять дискомфорт современному мужчине, грудь женщины должна быть размером с компьютерную мышку.

На самом деле в фильме (Бродяга высоких равнин) про поручика ни слова. Только витает его дух, прообраз. Имя ему - Клинт Иствуд (исполнитель главной роли, он же режиссёр).

Преамбула. Приезжает главный герой в город (так, не город, пара домиков, если на него тень от блохи упадёт - ночь настанет). Ехал себе ехал, остановился пропустить пару рюмочек пива. Тут на него, естественно, наезжают местные, он их валит (one shot - one kill), его просят помочь с остальными неместными.

В итоге. Он убивает самых крутых местных и понаехавших мужиков, штук 10-15. Выпивает (ну не всё сам, частично раздаёт) огромные запасы всего что горит. Трахает обеих самых симпатичных женщин города. Настраивает людей друг против друга. Остальное, с чем не вышло пошалить, заставляет выкрасить в красный цвет и частично сжигает и взрывает. И, довольный тем, что оказал посильную помощь, уезжает.

Мотивы не важны, это становится понятно по ходу фильма, но вот средства их реализации очень любопытны. Не первый раз встречаю, когда персонажи Иствуда не имеют чётких характеристик типа Хороший или Плохой (или Злой), а более многогранны, или проявляют себя с разных сторон в зависимости от ситуации (например, его старик из "Гран Торино"), не поступают всю дорогу так, как им велит маска, в отличие от большинства рафинированных и карикатурных героев и антигероев американского кинематографа. Из похожих не совсем правильных образов в современных популярных фильмах сходу вспомню любимые - Риддика (Pitch Black, The Chronicles of Riddick - зло, борющееся со злом), ван де Мерве (Девятый район - заметно меняющийся по ходу фильма и мечущийся человек), и супергероев из Хранителей (Watchmen, тут понятия "положительный герой" и "отрицательный герой" вообще не употребимы по отношению ко всем супермэнам и супервумэнам, ну кроме Комедианта).

Ещё отметим пару намёков на революцию и угрозу коммунизма: новый красный цвет домов и назначение карлика Мордехая на должности шерифа и мэра (против воли мэра и шерифа). Но это я так, в скобках.

Однажды в горячую летнюю пору
Я шел по бархану; был зной очень лют.
Гляжу - поднимается медленно в гору
Hагруженный тяжко двугорбый верблюд.

И шествуя важно, как конь на параде,
Верблюда ведет под узцы бедуин -
В больших чувяках, в долгополом халате,
В высоком тюрбане, а сам - с карабин.

"Салям, правоверный!" "Ступай себе мимо!"
"Уж больно ты грозен, как я погляжу!
Откуда верблюд?" "С каравана, вестимо.
Отец, слышишь, грабит, а я отвожу."

Вдали раздавался призыв муэдзина...
"А что, у отца-то богатый гарем?"
"Гарем-то богатый, да только мужчины -
Отец мой да я. Задолбались совсем!"

"А как тебя кличут?" "Али Бен Махмудом."
"А кой тебе годик?" "Аллах разберет!"
"Иди же, шайтан!" - рявкнул он на верблюда,
Рванул за узцы и потопал вперед.

...Достал пельмени размораживаться. Утром сварю.

...Вытряхнул засохших мух из фильтра для воды. Надо бы заполнить.

...Учим английский язык вместе с Марком Дорселем. Английский разговорный – несложный, как оказывается.

...Потерянные на прошлой неделе стаканы нашлись – ни за что не угадаете где! – в горке грязной посуды.

...Если на чёрную майку надеть белый свитер и потом снять белый свитер – память о белом свитере останется на чёрной майке в виде белых ниточек! Надо бы подбирать одежду по цвету.

...Пельмени странно хрустят на зубах. Надо было их помыть.

- Как-то в молодости меня спросили, нравится ли мне Deep Purple. Я ответил - да, очень нравится, девка там здорово поёт.
(Примечание. Эту историю отец рассказывает также про группы Uriah Heep и Led Zeppelin.)

***

Говорим с матерью про её брата, у того проблемы со здоровьем.
Я: "А как зубы у него?"
Мать: "Плохо у него с зубами..."
Отец: "С зубами хорошо, без зубов - плохо".

Хотел бы ты нежить
Девочку-нежить?

"Поймал бы того, кто придумал зиму (пауза),

и того, кто придумал работу (пауза),

и повесил бы их на одном дереве".

Жила была пшеница. Пошла она на речку купаться. Идёт она идёт, и вдруг навстречу наглые ослы с вёдрами на головах.

- Пшеница-пшеница, ну чё, куда намылилась?
- Намылилась смываться.
- Забей, пойдём с нами водку жрать, а чё.
- Ой, а что это такое лиловое в небе?
- Чё?

Наглые ослы с вёдрами на головах испуганно засмотрелись в небо, вёдра с голов падют, они их надевают, снова вверх смотрят, а пшеница бочком, бочком, и в лес. Идёт она по лесу, страшно, видит - медведь мёд из дупла выковыривает и на лицо себе намазывает, гурман.

- Пшеница-пшеница, здорово живёшь, на! Откуда идёшь, куда путь держишь, может, помочь подержать, на?
- Откуда иду, там уже нет. Путь на реку держу, не тяжёлый путь, без рук несу, видишь?
- Забей, лучше ко мне в мёд полезай, на, он с тобой вкусный, буду его с тебя слизывать, на.
- Да он и без меня вкусный, а что это такое лиловое в небе?
- Ой-ой, где, на?

Медведь уставился в небо, а пшеница бочком, бочком - и на опушку. А там и речка уже. Накупалась пшеница, и пошла домой огородами. Приходит, а лиловое на заднем дворе у неё сидит, собачьими костями играет.

- Ну шо, пшаница, накупаласа?
- Ага, накупалась, спасибо тебе за подстраховку, только ты в следующий раз пониже летай, а то медведь подслеповат...

Это, пожалуй, самое моё любимое достижение в области редактирования.

Редактировал года два тому назад перевод книги. Перевод с американского языка на русский, книга о сексе, всякие обыденности, фишки, основы техники, общая моральная подготовка и т.д.

Одна глава называлась по-длинному, что-то вроде "Проблемы механического характера, которые могут возникнуть с мужским половым членом при активных занятиях сексом", в общем, "много букв" и заумно. Но я нашёл более короткий вариант: "Не перегните палку!"

14.02.2009 1:51 Janna: хочешь опишу тутошнюю картину? ))))))))))
14.02.2009 1:52 Janna: у нас круглое помещение, посередине дырка и винтовой широкой лестницей на второй этаж...
14.02.2009 1:52 музофоб: Ага?
14.02.2009 1:52 Janna: я стою с одной стороны пускаю мыльные пузыри на второй этаж...
14.02.2009 1:53 Janna: верстальщик играет в ё-ё с другой с задумчивым видом...
14.02.2009 1:53 Janna: дизайнер стоит с третьей стороны и задумчиво чеканит маленький мячик
14.02.2009 1:53 музофоб: Элита. Специалисты. Профи.
14.02.2009 1:53 музофоб: Это всё?
14.02.2009 1:54 Janna: причем каждый начал заниматься этим независимо друг от друга и заметил только работающий пре-прессер, что у нас тут а-ля психушка )))))))))
14.02.2009 1:56 Janna: ну пре-прессер еще сидит с маленькой чекушкой водки ))))
14.02.2009 1:57 музофоб: А я когда ехал из Алика, пропустил электричку, заблудился при входе на Курскую, мне шлюхи предложили девочку на ночь, встретил быв. нашего гитариста, потрещал с ним, показал какому-то южному азиату где вход в метро и попытался объяснить его встречавшей девушке по телефону где он находится ("где встречаешь, курская кольцевая или радиальная?" - "ты где?" - "я у турникета!" - "я не понимаю!"), увидел как парень завалил с руки удара пару человек (на каждого по одному удару), пока мент рядом сопли сушил и пытался разобраться в чём дело, это всё минут за 20-30 времени, а потом вхожу в вагон метро -

- и на меня смотрит Морская Звезда, друг Спанч Боба, машет рукой и улыбается, причём никто кроме меня не обращает на него внимания...
...и только секунд через пять до меня дошло, что это воздушный шарик.

Ну-ка, ну-ка...
Мы съели ноги Маленького Мука!

Звонок по телефону.

- Алло, могу я услышать Павла?
- Ну, это я.
- Я Анжелла (круто, женщина мне звонит), мы проводим социальный опрос (нет, это не совсем женщина)...
- Откуда у вас мой номер?!
- Мы выбираем случайные номера из общегородской базы (хм, а телефон записан на отца, а он ни разу не Павел). Могу я задать вам несколько вопросов по поводу музыки и радио, которое вы слушаете?
- (о, Анжелла, это может быть длинный разговор...) Музыку, которую я слушаю, по радио редко крутят... ну давайте попробуем.
- Вы постоянно проживаете по этому адресу?
- (напрягся; уж не ФСБ ли) Ну, а в чём дело?
- Мы проводим опрос среди тех, кто проживает на одном месте хотя бы полгода.
- (а как же цыганские слушатели? Ваш опрос будет неполным, Анжелла) Ну, полгода, допустим, проживаю...
- Хорошо. Кто-нибудь из вашей семьи работает в сфере рекламы, маркетинга, пиара?
- Ну, я занимаюсь продвижением рок-группы. За бесплатно вообще-то...
- Спасибо Вам, мы не можем проводить дальше опрос, прощайте.

31.12.2008 23:18 Музофоб: С наступающим, творческих успехов, покорения трубы!
01.01.2009 1:01 Griz: и тебя тудаже
01.01.2009 1:01 Griz: мы идём бухать
01.01.2009 1:01 Griz: и играть
01.01.2009 1:01 Музофоб: Прально, а я пойду шмалять из сигнальной ракетницы.
...
01.01.2009 17:53 Griz: Я мегапапулярный трубач в районе
01.01.2009 17:53 Griz: уже есть поколонники
01.01.2009 17:53 Griz: ппц
01.01.2009 17:53 Griz: вчекра погуляли

А я гэймера узнаю по мозолям...

16.12 - Второй Хаммонд-фест в "Синей птице".

Очередное мероприятие от Российского Клуба любителей электроорганов
Хаммонд пройдёт 16 декабря в старейшем джаз-клубе Москвы - "Синяя
птица". В концерте участвуют рок-группы Lazy Hard Workers и G-Band.
Звучание групп, использующих аналоги органов Hammond (моделей XK-3c и
XB-2 соответственно), соответствует эпохе широкого распространения
этого замечательного инструмента, 1960-1970-м годам.

Слаженные коллективы представят как собственные гениальные песни
(классический рок, блюз-рок, джаз-рок), так и более известные, но тоже
хорошие. По традиции, в конце выступления зрителям будет предложен
джем-сейшн с участием музыкантов, в котором смогут принять участие все
желающие.

Рекомендовано любителям и профессионалам олд-скула, всем кто
соскучился по "винтажному" звуку, а также студентам и студенткам.

Начало концерта - 20.00. Стоимость билета - 250 ру.

"Синяя птица": ул. Малая Дмитровка, 23/15, стр. 1
Бронирование столиков: т. 699-2225
Проезд: м. Пушкинская, Тверская, Чеховская,
далее пешком 7 минут по ул. Малая Дмитровка.

Хаммонд-клуб
G-Band
Lazy Hard Workers

Из кухни вкусно пахло "Дошираком".

Janna 5 декабря 2008 г. 18:32
ты чего меня игноришь?
­
Музофоб 5 декабря 2008 г. 18:33
?!
­­
Музофоб 5 декабря 2008 г. 18:33
У тебя статус - красный крест, я и не пишу "приветкакделатоженорм".
­
­
Janna 5 декабря 2008 г. 18:33
я у тебя в смс-ке спрашивала про самочувствие )
­
Janna 5 декабря 2008 г. 18:34
даже по-моему, специально подписалась Жанна :)
­
Музофоб 5 декабря 2008 г. 18:34
Ааааааааааа, это ты ****5555****?
­
Музофоб 5 декабря 2008 г. 18:34
Cмс на русском языке?
­
Janna 5 декабря 2008 г. 18:34
ДА!!!!!!!!!!! я же подписалась!!!! ХАМ!
­
Музофоб 5 декабря 2008 г. 18:34
Который у меня не читается?
­
Janna 5 декабря 2008 г. 18:34
бля

(Тема обновляется по мере вспоминания/услышывания очередного аффоризма.)

Как говорит мой старик-отец:

- Лучше себя никого не найдёшь. Поэтому в жёны бери любую. А бог увидит, как ты мучаешься, и другую даст.

- Это то же самое, только совсем другое.

- "Аморальный кодекс".

- Человек, способный разбудить спящего, способен на любую подлость. Сон - самое полезное для человека. Когда человек спит - он обедает.

- Если бы рыбалка не успокаивала - всех поубивал бы.

– Наточил два топора. Хорошо наточил, теперь боюсь в руки брать.

- "И бесплатно отряд поскакал на врага..."

----------------

- Пап, я купил шестиструнный бас. Это не просто бас. Это шестиструнный бас. Это статус. Теперь в составах групп, где я играю, будут писать "шестиструнный бас". Когда я буду на сцене, на меня будут показывать пальцем и говорить: "Это что у него, гитара? Нет, это шестиструнный бас". Только вот одна проблема. Когда я ношу его по городу в чехле, народ будет думать что это обычный бас.
- (после недолгого раздумья) Носи бас без чехла.

----------------

По телевизору художник А.Шилов рассказывает о себе:
– Как-то в Италии в меня влюбилась богатая итальянка. Общались в основном через переводчика. Но вот она пригласила меня к себе. Переводчика, естественно, не взяли. Ехали на машине, говорить не можем, возникла неловкая пауза. Мы занялись любовью. Потом шли через сад. Опять возникла пауза, мы занялись любовью в саду. Потом такая же пауза возникла на лестнице, и мы опять занялись любовью. Когда мы дошли до спальни, я уже был без сил и сказал: "Nо!"
Отец дослушал до конца и комментирует:
– Станиславский. "Моя жизнь в искусстве".

----------------

Раннее-раннее утро дня выходного, за горизонт уцепилась пальцами алыми Эос. Звонок в дверь. Подхожу, мало что соображаю спросони, гляжу в глазок, хочу спросить: "Кто?", но так как опознал гостя и надо сказать "Что надо?", на ходу корректирую вылетающую фразу:
– Что?
Ответ, радостный такой, с хитринкой:
– Это я, Вовчик!
Открываю. Вовчик, сосед, ныне покойный, а тогда со слегка припухшим, страждущим лицом, продолжает диалог:
– А отец дома?
– Он спит (уныло).
– А нельзя ли его (пауза) разбудить (с хитринкой)?
С кислой миной оборачиваюсь, ошарашенно раздумывая, можно или нельзя. Тут подходит разбуженный шумом отец (матери не было, к счастью Вовчика). Вовчик радостно здоровается:
– О, здорово!
Отец тоже приветствует Вовчика:
– Ты что, ох..л? Семь часов!
– Какие семь? Уже восьмой час! (на часах 7.05)
– А ты, собственно, что (утренние фразы у родственников схожи)?
– А у тебя нет ли немного (значительное лицо)...
– Нет, ты знаешь, сейчас совсем денег нет (будто оправдывается, виновато так).
– А у меня – (пауза) есть! Пойдем (с хитринкой)?

Нашёл в старых бумаг... то есть файлах. Совместно с http://dr-strausyan.livejournal.com

1. Меток Парис,
Чертов повеса.
Был Ахиллес –
Нет Ахиллеса.

2. В Трое пожар,
Дыма завеса.
Был Ахиллес –
Нет Ахиллеса.

3. Некому жать,
Некому сеять:
Был Моисей –
Нет Моисея.

4. Ворон в окно –
Плохая примета.
Вот – Шишкин был,
Вот – его нету.

5. Слушайте, дети,
Ж..а такая:
Был Николай –
Нет Николая.